Diario de un puerco purpúreo

Es una larga historia

2011-08-06T08:50:00.000-07:00

Sí, señores y señoras, personas, personitas, insectos, aves y otros tipos de criaturas que puedan pasar por aquí; después de más de un año, hoy, he decidido volver a saludaros a tod@s.
Quizás para contaros que acabé el bachiller de artes con matrícula de honor, o que también finalicé el grado profesional de clarinete.
Quizás para deciros que todo esto en realidad no sirve para nada.

Hace más de un año que no escribo nada (si no contamos largos exámenes e insulsos comentarios de texto de realización obligatoria).
Hace más de un año que no me quejo de nada ni por blogger, ni por fotolog, ni por ningún otro medio que implique exteriorizar emociones.
¿Y qué voy a hacer el año/curso que viene?

"Es una larga historia", le digo a la gente cuando me lo preguntan. "Jajaja, venga va, no será tan larga" "resúmela", es lo que me responden, sin imaginarse lo que se esconde tras la simple respuesta que ellos buscan. Si les contara la realidad de lo que "voy a hacer al año que viene", sería algo así:

<< En septiembre empezó, sin que yo me diera cuenta, un curso caótico. Un curso en el que lo personal no tuvo cabida. Un curso en el que las presiones familiares y sociales han estado más presentes que nunca. Nueve meses durante los cuales se gestó frustración, confusión, impotencia y rabia comprimida.

Si ahora mismo nos introdujéramos en la cabeza de alguno de mis progenitores podríamos escuchar de fondo una voz repetirles lo bien que lo han hecho y lo buena que es su "táctica educativo-parental". Sin embargo, y sin que ellos lo sepan, en la mía, en mi cabeza, la voz que suena de fondo está totalmente en desacuerdo con la suya. No piensa que la presión y el agobio, que las altas espectativas y obligaciones, sean la mejor opción para conseguir un/a hij@ feliz, san@ y maravillosamente educado@.

Duele pensar que el único modo de obtener el cariño de tus padres sea si contigo traes altas notas y maravillosos resultados académicos. Pero todavía es peor si, aún consiguiendo estas calificaciones, no recibes las más sinceras felicitaciones y muestras de agrado, porque, al fin y al cabo, "es lo que tenías que hacer".

Pues bien, este año ha sido el más duro de todos. Tras peleas, discusiones, llantos, enfados, gritos y temblores, no se me dejó decidir mi futuro libremente, como era de esperar.
Las mentes de los padres son, muchas veces, inescrutables. ¿Quién me iba a decir a mi que tres carreras de diferentes ramas de las artes estarían consideradas tan diferentes (por su parte, obviamente)?
A la hora de hablar seriamente de lo que sería de mi en mi primer año "universitario", resultó que:
- Una carrera de rama musical, como puede ser el grado superior de Clarinete estaba maravillosamente considerado por su parte(por parte de mis padres) como estudios válidos y con futuro.
- Un grado de Bellas Artes (es decir, la rama de las artes plásticas, también eran una opción extraordinaria a elegir, pues sus salidas profesionales son amplias.
- Sin embargo, según su extraño pensar, no hay lugar para las artes escénicas en este mundo. Cuando vino el momento de decirles que lo que realmente deseaba era estudiar un Grado de Arte Dramático empezó, por qué no, el drama.

"Arte dramático?" gritaban, espantados, como si estuvieran nombrando a Lord Voldemort. No sirvieron de nada mis intentos de explicar que en realidad ninguna carrera de artes tiene salidas, pero por la que no me importaría nada luchar sería por Arte Dramático. De nada sirvió tampoco llorar y quejarme, esforzarme durante todos estos años, explicarles que es lo que me gusta, lo que quiero hacer de mi vida. No, eso de nada sirve en esta casa.

Por eso, tras tanto ajetreo y discusión, la única conclusión a la que se pudo llegar fue que tendría que hacer una de esas que ellos consideraban "carreras de verdad" o "carreras con futuro" (que, como todos sabemos, de las nombradas, ninguna es así en realidad), para poder plantearme, más tarde, y sólo "a lo mejor", hacer ese "estúpido" Arte Dramático.

Una decisión muy amigable y divertida. Jugar con el futuro de una persona porque no te parezca una buena elección su carrera. ¿Por qué no hacer que pierda 4 años de su vida estudiando algo que, en el fondo, no es lo que quiere hacer para el resto de sus días?

Así que ahora quedaba decidir entre Bellas Artes o la rama musical (sólo de pensar que estos estudios "Sí tienen salidas" me da la risa).
En realidad me gustan mucho las tres carreras que os estoy nombrando, pero si algo he he aprendido en estos 18 años de mi vida es que no se puede hacer todo. Es triste, pero así es. Sólo tenemos una vida, y por eso debemos disfrutarla y hacer las elecciones que creamos más acertadas para lograr la felicidad.

Al pensar en las supuestas salidas profesionales de las dos opciones que me habían dejado, terminé decantándome por hacer el Superior de Clarinete o el de Jazz (preferiblemente Jazz, pero en los grados con prueba de acceso tampoco se puede ser lo más tiquismiquis del mundo. Entrarás al que te admitan).
Pensé que sería mejor intentar entrar en una orquesta, o incluso dar clase en un conservatorio antes que dar clase de dibujo técnico en un instituto por el resto de mi vida.

Esta decisión de inclinarme hacia la música desató unas expectativas muchísimo más altas de lo normal en cuanto a mis notas del conservatorio y mi estudio para éste.
Ya no valía nada de lo que hacía antes. Aunque yo sabía que tenía que estudiar más clarinete, mi madre se empeñaba en recordármelo a cada segundo, por si a caso.

Ahora, además de tener que esforzarme a muerte en un 2º de Bachiller de Artes plásticas, también tenía que "ser la mejor" en el conservatorio. Ésto consiguió hacer de el curso 2010/2011 un curso terrible, agobiante, asqueroso e infinito.
Día tras día sólo esperaba que llegara Junio, agobiada, cansada, harta de escuchar cuánto tenía que estudiar y todo lo que "no estaba haciendo" para el gusto de mi madre. "No haces nada, eres una vaga, nunca estudias, vas a suspender, etc". Estos maravillosos mensajes de ánimo diarios, hacían el camino hacia fin de curso más lento y desagradable todavía.

Tras meses de asco y estudio conseguí acabar con todo, con unos resultados "satisfactorios" (pero, no olvidemos, que es mi obligación que esto sea así, claro). La matrícula de honor en bachiller consiguió que mi primer año de universidad fuera gratuito, y, por tanto, me "obligó" a entrar a un grado universitario, porque no era aceptada en los mágicos grados con prueba de acceso (como son el superior de clarinete o el de arte dramático).
Por tanto, tras todo un año de dejarme los cuernos estudiando en el conservatorio, iba a acabar haciendo Bellas artes, porque me pagaban la matrícula.

Esto me vino bien, porque si no entraba al conservatorio, al menos estaría estudiando Bellas Artes, y estaría lejos de mi casa. Pero por otro lado desmoronó mi elaborado plan de estudios.

Mi plan inicial era entrar a Superior de Jazz (o clarinete) en este año, y, o bien tras un par de años, o bien al acabar, entrar también al grado de Arte Dramático.
Al tener que empezar Bellas Artes, el plan cambió.
Ahora voy a hacer la prueba de acceso a Clarinete/Jazz, pero si entro estaré haciendo Bellas artes y Clarinete.
¿Dejo al año siguiente una de las dos carreras para hacer Arte Dramático? ¿Acabo las dos carreras y después hago arte dramático?

¿Me paso 4 años de mi vida (si no son más) de nuevo pluriestudiando? ¿Con lo harta que estoy de hacer instituto/Conservatorio durante más de la mitad de mi vida?

El resultado de todo esto es que estoy este verano encerrada en casa para satisfacer los deseos de mi madre: "toca el clarinete, que suspenderás la prueba de acceso, como la que ya has suspendido". "No puedes salir, ¿no ves que no estudias? ESTUDIA! VAGA!" "Tú no estás de vacaciones" "No haces nada, después no te quejes cuando suspendas"
Sí, ya he suspendido una prueba de acceso. No tenía esperanzas en aprobarla, pero a ella le chocó, y quizás lo escriba en mi lápida cuando muera "SUSPENDIÓ LA PRUEBA DE ACCESO A CLARINETE", al menos eso parece, por la importancia que le da y lo mucho que me lo recuerda.
En Septiembre haré otra prueba de acceso, esta vez la que de verdad importa. No sé si aprobaré o no. Probablemente no.
¿Y entonces?

¿Tendré que pasarme todo el año estudiando de nuevo para poder hacerla al año que viene otra vez? ¿O simplemente acabaré Bellas Artes y me olvidaré del clarinete?
No lo sé. >>

Pero no, en realidad lo que les respondo es:

<< Jaja... bueno, es una larga historia... pero... voy a hacer Bellas artes, y, si entro, Clarinete >>

Un agradable resumen de un año de agonía y estudio.
Eso sí, que jamás se me ocurra decir algo de "esa carrera que no debe ser nombrada".
Arte Dramático está olvidada por mis padres, porque ahora me estoy "centrando" en el clarinete. Pero en el fondo todos sabemos lo que queremos, y mi fondo tiene claro que su sueño, su ilusión, lo que no le importaría realizar durante el resto de la vida, es actuar.

No sería la mejor, ni la que más éxito tendría, pero al intentarlo, al luchar por ello sé que sería la persona más feliz.
Eso sí, ahora mismo no sé cuántos años tendré que esperar para poder ser así de feliz. De hecho, ni siquiera sé si alguna vez podré, finalmente, realizar este sueño estúpido mío.

Pero aquí estoy, desahogándome (como si alguien escuchara al otro lado del teclado), comiendo helado y releyendo Harry Potter; porque en los días de depresión, en los días en los que me da por pensar, lo mejor es saturar las neuronas con azúcar y viajar a mundos mágicos en los que tienen problemas mayores que estúpidos sueños adolescentes imposibles.

Es normal que tuvieran que romper el espejo de Erised.

Extraña

2010-05-02T09:53:00.000-07:00

De unos meses hacia acá me siento extraña.
Como si me diera igual casi todo.

No me apetece ir al instituto.

Esta última semana he mandado unos relatos para ver si gano algo.

Quizás lo que necesito es sentirme útil, o que sé hacer algo bien.
En la escuela de arte casi todos dibujan mejor que yo, y soy como invisible.

Y en mi casa, que sí me gustaría ser invisible no lo consigo.

Voy muy a rachas.

Ah, y todavía no sé que hacer con este blog.

Tontica

2010-01-01T13:16:00.000-08:00

Sabeis una cosa? (además de que todavía no se como enfocar este blog)
Cada vez que se me ocurre pasarme por una página de alguna escuela de arte dramático me entra una especie de angustia enorme. Parece como si fuera algo imposible e inalcanzable, pero sigo sorprendiéndome de vez en cuando ojeando esas páginas web que me deprimen, quizás porque a la vez en algún sitio de mi interior me animan a seguir.
Quién sabe, a lo mejor algún día estaré mirando alguna de esas páginas para mirar mis notas, o para enviar la solicitud para las pruebas de acceso, o bueno... mirando las fechas de esas pruebas al menos.

Bah, intentaré seguir pensando en otras cosas hasta dentro de mucho.

Saludos a tots, ah, y feliz año nuevo.

Re-vuelta

2009-12-13T10:18:00.000-08:00

[Hace muchísimo tiempo que no escribía en este blog.
Quizá a partir de ahora lo utilice más, no sé, es un misterio.]

Este puerco purpúreo está harto de que se juzgue a la gente por su físico, y de los comentarios ofensivos, de el pensar instintivo: "que estarán pensando de mi?" que provoca una ridícula timidez hasta que no has comprobado que la persona/s con la que estás no va a soltarte una frase cortante/hiriente/desagradablemente estúpida.

¿Qué hace la gente para tener autoestima cuando el mundo tiene "leña" para todos?

En fin, pasad una bonita tarde de domingo, o lo que queda de ella.

(sí, como podeis comprobar muchos meses sin hablar, y cuando llego solo os puedo contar lo mismo de siempre)

2º premio

2009-05-22T16:22:00.000-07:00

Recordais que os dije en la última entrada (hace ya mucho muuuucho tiempo) que me habían seleccionado en el concurso de relatos cortos juveniles de la provincia de alicante?

pues señoras y señores, hoy ha sido el gran día.

No solo tengo un libro en el que está publicado mi relato (entre otros, obviamente), si no que además, he quedado 2ª!!!
2º premio!!!!!!!!

Por lo que he recibido un ordenador portátil y un diploma enmarcado con mi nombre y tal tal tal tal.

Estoy tan tan contenta... es para mí todo un orgullo, entre tanta gente, haber sido elegida.

Gracias a todos los que me han apoyado y ayudado, de verdad.
Y saludos a mi profesora, que está tan contenta como yo :)

PD: Nunca me habían reconocido por el blog (por mi fotolog sí, varias personas, porque pongo fotos y tal), pero hoy sí, ha sido la primera vez que me reconoce alguien por el blog!! Y yo me pregunto: "cómo me ha reconocido sin fotos ni nada?!" si lo lees, me lo contestas? ;)

Saludos a todos, de un Puerco Purpúreo Premiado.

Relatos Juveniles Alicante 2009

2009-04-28T10:57:00.000-07:00

Señoras, señores, caballeros, caballeras, doncellos, doncellas, niños, niñas, animales y... bueno, todos los que pasais por aquí...

Sólo quería decir tras mi sorpresa y la euforia a la que estoy sometida en este momento...

que mi relato corto "Dolor de cabeza" ha sido seleccionado por la Asociación de libreros de Alicante en el concurso de Relatos Juveniles 2009 y por lo tanto será publicado con los demás relatos seleccionados en un libro.

Será también relato ganador de algo más por su parte?

Lo sabremos pronto!

PD: Me gustaría darle las gracias a mi profesora, Rosa, por confiar en mi, darme la información sobre los concursos, leer mis relatos y darme su opinión. Gracias, Rosa! =)

*EUFORIA MODE ON*

Trastornos alimenticios

2009-04-26T11:41:00.000-07:00

La anorexia y bulimia, también apodadas Ana y Mia son dos enfermedades últimamente muy presentes en la sociedad.

¿Quién va a evitar que los diseñadores sigan alentando la delgadez enfermiza?

Sueños (I)

2009-04-20T12:25:00.000-07:00

¿Qué es la vida?
A esta pregunta, Calderón contestó que “La vida es sueño, y los sueños, sueños son”
Por lo tanto, la mejor pregunta sería “¿Qué son los sueños?”
La RAE lo define como “Cosa que carece de realidad o fundamento, y, en especial, proyecto, deseo, esperanza sin probabilidad de realizarse.”
Entonces, si Calderón tuviera razón, ¿en la vida estamos destinados a perseguir deseos que jamás se harán realidad?

[Continuará]

Cambios

2009-04-19T15:35:00.000-07:00

Como se puede ver, he encontrado la forma de cambiar la imagen de mi blog.

Quizás no puedo cambiar la mia, pero si la que se ve de mi por internet.

Pronto escribiré algo aquí, y espero que no sean más tonterías rancias, como las que llevo dejando últimamente.

Att.

Un puerco purpúreo.

Locura

2009-03-31T14:01:00.000-07:00

-No lo podrías comprender. -dijo con la voz temblorosa mientras negaba enérgicamente con la cabeza.
-¿Cómo lo sabes?
-Si pudieras ya lo harías.

Era algo estúpido, lo que se llama comúnmente una "conversación de besugos". Una negaba y la otra preguntaba por la negación. Así les pasaron las horas, los días, las semanas.
La primera no supo ponerle solución a su problema, y la segunda no llegó a entender cual era éste.

Más tarde se dieron cuenta de que eran las dos partes de una misma persona. Y esta persona llevaba todo este tiempo desconectada del mundo, intentando ordenar lo que ambas voces le decían, sin llegar a conclusión alguna.

Se volvió loca.

Loca por la impotencia.

Ansiedad

2009-03-30T11:27:00.000-07:00

Puede haber muchas maneras de llamar al "dolor del alma", pero ningún nombre se acerca a lo que se siente en esa situación.
En mi caso, cuando esto ocurre, primero estoy vacía, después me inundo de tristeza, y cuando ésta se desborda dejando un húmedo sendero salado por todo mi rostro vuelve un vacío que da paso a la ansiedad. La cual intento matar a golpes de comida. Sobre todo comida basura.
Una tras otra caen las tabletas de chocolate, las magdalenas, las bolsas de patatas fritas, los cereales, los frutos secos... y cuando ya no puedo más porque la ansiedad se torna en angustia un enorme sentimiento de culpa se hace hueco en mi cabeza, dando "de comer" (y nunca mejor dicho) a este dolor primero.
Concluyendo con una agonía mayor que la que intenté saciar con comida, y sin poder hacer nada, porque he acabado con las reservas de alimentos de mi despensa.

Y después dicen que el ser humano es inteligente.

¿Seré yo una excepción?

¿O esto me pasa por ser un puerco purpúreo?

Soberbia y borregos

2009-03-23T14:47:00.000-07:00

[ Soberbia

Allí sentada parecías un ángel, radiante, puro.

Tu mirada iluminaba el cielo y cegaba a los tristes mortales que nos arrastrábamos a tu alrededor. Creías tenerlo todo, pero no tenías a nadie. Nadie en quien confiar o con quien hablar. Porque te eran inferiores, nada comparados contigo.

Toda esa luz cegó tus ideas, y las ideas ciegas no van a ninguna parte. Entonces, creyéndote capaz de volar, te lanzaste al vacío de una sociedad en la que el centro no eras tú. Sorprendentemente para ti, nadie te cogió antes de llegar al suelo. Siempre te consideraron vanidosa, aunque no te lo imaginaras. Y se fundió la luz de tus ojos contra el oscuro asfalto.

Bienvenida al mundo real.]

Borreguismo

Dicen que es más fácil ser como uno es en realidad, que aparentar ser otra persona solo trae problemas. Pero, a veces, ser tú mismo y decir lo que piensas es lo que te dificulta el camino. Por ejemplo, cuando tropiezas con personas como las que están definidas por el microrrelato de arriba. Solo que este tipo de personas no suelen caer al vacío, porque subordinan a los demás. Y nos subordinan porque no queremos buscar problemas. Es un círculo vicioso de los que abundan en la naturaleza.

Claro, que también se puede pasar de todo el mundo, de la sociedad, hasta lograr escapar de este estúpido círculo vicioso. Tienes dos opciones: refugiarte en tí mismo, o refugiarte en las artes.

Puede parecer triste, pero a veces uno necesita evadirse de la sociedad, para pensar un rato como individuo, y no como parte de este conjunto de personas bajo una misma mentalidad. Porque al menos a mi no me gusta formar parte de un rebaño de ovejas. Ni de un "sub-rebaño" encabezado por una oveja soberbia.

Muchos de los lugares que frecuento están poblados de sub-rebaños que forman parte del gran rebaño social, y suelo seguirles la corriente para ser como cualquier otra oveja. Pero siempre llega un momento en el que me doy cuenta de que yo no tengo una piel blanquita y lanuda. No soy como ellos, y entonces me refugio en cualquier cosa para apartarme de su "normalidad". Porque ser normal no es lo mío. No soy una oveja.

Yo soy un cerdo lila.

Para nada

2009-02-23T12:38:00.000-08:00

Cogí mi bolso y volví a mi casa, como cualquier otro día, pero con un taco de diplomas y sobres. Había ganado 4 concursos del tirón. Pero no me sentía especial ni mejor que otros días.
Por el camino no me paré siquiera a mirar lo que en las cartulinas habían escrito al lado de mi nombre. Tampoco abrí los sobres para comprobar mi ganancia. Por mi podían estar vacíos.
Vacíos, tal y como me sentía en ese momento.
Tras tanto logro todavía me faltaba algo. Algo no encajaba.

Seguía sintiendo que no servía para nada.

Las palabras se las lleva el viento

2009-01-11T09:22:00.000-08:00

La encontré mirando por la ventana. Hacía un buen día, y en sus ojos castaños se reflejaba la luz del sol que brillaba clara por primera vez desde hacía casi una semana. Supuse que ella sabía que estaba allí, porque comenzó a hablar. - Antes pensaba que todo lo que una persona decía salía de su interior, que lo sentía de verdad, aunque solo fuera un poco. Que incluso la mentira más absoluta tenía una mínima parte de verdad, en el fondo. – hizo una pequeña pausa, pero seguía mirando al claro día del otro lado del cristal -Una vez me dijeron que mi impresión de cómo era o debía ser el mundo causaría un gran desastre si algún día fuera realidad. Es decir, que era una visión demasiado bonita para ser verdad. Ahora veo que es verdad. Y también mi teoría sobre las palabras que dicen las personas, en realidad, ahora creo que nada de lo que dice alguien es verdad al cien por cien. -Se giró hacia mí, y me miró con una sonrisa amarga en los labios y dos lágrimas cayéndole mejillas abajo. –Creo que han destruido mi fe en la sinceridad humana. Por fin entiendo esa frase tan explotada: “Las palabras se las lleva el viento”. Volvió a girarse hacia la ventana, secándose las lágrimas. No quería llorar, quería ser fuerte por primera vez en tanto tiempo. Al menos, eso fue lo que a mi me pareció. Siguió hablando. - La inocencia demostrada me identifica como ingenua. –Estuvimos en silencio unos segundos, y continuó - ¿De qué sirven las palabras si no se demuestra que son verdad? Pueden sacarte de un apuro, puedes quedar bien, pero si después de esto no eres capaz de hacer ver que lo que dijiste no era la más burda mentira, no lo digas. Esta última frase sonó con más fuerza que todas las demás, quería demostrar la rabia que contenía, y la puso toda en las últimas palabras. Al no escuchar nada más, tal como había venido me fui. Había concluido su momento de “desahogo”, posiblemente sin ningún resultado, puesto que decir las cosas no iba a solucionar los hechos. Ni siquiera sé por qué me lo había contado a mi, ya que al parecer no quiere que nadie le importe ahora. Y yo importo menos que nadie, solo soy un pasajero de su enrevesada imaginación.

Me gustaría poder decir que...

2008-12-26T04:10:00.001-08:00

me da igual me la pela me la suda me la sopla me la bufa me la grifa me la repampimfla me la pone gorda me la trae floja me la come

...

continúen ustedes...

Gente

2008-09-03T14:54:00.000-07:00

Hay que ver la forma de ser que tiene alguna gente.
Por ejemplo, una amiga tiene un profesor de pintura que se pasa la vida echándole piropos a sus cualidades artísticas! Cada cosa que hace (cuando él no sabe encontrar lo que está mal o algo así, que suele ser constantemente, ya que el pobre hombre no es ninguna lumbrera) empieza a decir que es una maravilla.
Lo peor es cuando va gente al taller, porque entonces empieza a decirle a todo el mundo que si han visto lo bien que pinta, que es una artista, que tiene futuro, etece.

Pues a mi esas cosas me ponen nerviosa, porque sé que mi amiga se tiene que pasar el rato haciendose la maja, y no le dice nada al profesor, pero está pensando para sus adentros que es un pelota asqueroso!!!

Y quién no lo pensaría??!

Pero lo peor es que en realidad mi amiga no pinta tan tan bien, es una chapuzas y no da pie con bola, pero como su profesor no le enseña mucho, ya que es un poco torpe también, y ella no da para más... pues ahi está, como si fuera un mono de feria, pero cojo, manco o ciego.

O las tres cosas a la vez, quién sabe.

Porque enseñar un mono de feria con minusvalías es tan estúpido como alabar a un alumno negado.

Y a mi me da rabia.

Mi futuro incierto

2008-09-01T12:54:00.000-07:00

Esta tarde una conversación durante los veinte minutos del viaje en tren casi me hace echarme a llorar.
Más que nada porque estoy indecisa sobre qué va a ser de mi el año que viene.
El año que viene, qué gran desconocido...

Y es que elegir entre dos bachilleres tan distintos como el de bellas artes y el de ciencias de la salud... qué quereis que os diga, se me hace chungo.
Porque la verdad es que no me interesa ninguna carrera de ciencias, pero siempre está el "y si...?"
¿Y si después se me va la pinza? Porque otro "y si...?" no se me ocurre!! Pero la gente está siempre diciendo lo de "Si estudias ciencias después puedes hacer cualquier cosa", "Y cuando estudies ese bachiller que vas a hacer? Tiene pocas salidas".

Pero si a mi me da lo mismooooooooooo!!!!

Yo no quiero estudiar medicina, ni biología, ni ninguna mierda de esas! Porque me voy a amargar la vida!
Quiero vivir debajo de un puente, estudiar bellas artes por el simple hecho de tener una carrera y después hacer cursos de dramatización a punta de pala!!!!!!

Tengo tantos pájaros en la cabeza que un día me saldrá volando.

Y solo de pensar lo amargada que estaré si me paso 2 años en mi instituto haciendo ciencias para Dios sabe qué después... me entran ganas de llorar!

Sabeis que os digo?

¿Y si... mando a la mierda las ciencias?

Son cosas de músicos

2008-08-08T15:37:00.000-07:00

Hoy en el ensayo de la banda se me han ido ocurriendo paridas para escribir una especie de monólogo sobre las bandas, los músicos y tal.

Puede que lo escriba, sería divertido =)

[Foto de un saxofonista en una calle de París =D ]

Novata se presenta!

2008-08-05T14:50:00.000-07:00

Bueno, pues esta tarde me ha dado el venazo, así que me he hecho un blog, tras un año y medio de fotolog (que no cerrará).
Pero me da la impresión de que aquí tendré menos visitas aún.

Y qué más da? Al menos suelto mis paridas en algún sitio, no?

Al ataque!

ò.ó